Oct21

如果問我，現在最害怕什麼，應該是，不想也不願意再面對趨於平穩的人生再度崩壞。

我的人生從國中開始，一而再，再而三不停崩壞！其實是國小就開始了，只是太過於隱性吧。

每一次崩壞，就不得不從自己應有的，已適應的，如其他同儕樣一樣有的的人生，一樣有的生活中缺席。

我會又要開始吃抗憂鬱劑，我又有要開始自殘，我會又開始執行自己人生的句點。

我開始活動於夜晚，沉寂於白晝，一邊吃著安眠藥，一邊努力戒掉。

以前的我會想要去找出所謂我生病的病因，現在的我怕痛怕極了！不改再去探究自己所有的傷疤，倒底肇因於何，我痛，我痛。

即使最輕微的，也讓我整晚輾轉....

我一次一次地相信，我會是最後站著的那個，我都一次一次天真的以為，我會克服，現實是，我不斷地復發，我想也許根本沒有好轉過。

偽裝成一個正常人，只要時間不是太長，通常也不是太難。

難的是，站不住腳，偽裝不了。

沒有辦法解釋，我穿著暗藍深灰的套裝是什麼意思，我一天又一天的，每天都待在家裡是什麼意思，我不出席任何親友的喜宴聚會是什麼意思，我夏天著短袖上衣的左手腕上一條條刀疤是什麼意思，我不會用遮瑕膏。

我不引以為恥，只是已疲於解釋。

傷痕累累，再也沒有辦法去假裝面對異樣眼光時候的無所謂。