Oct21

我明白我一輩子都會因為自己做了這個決定----回到台灣當根本沒有什麼交集的同學的老婆的伴娘----後悔。

人沒有本事回到過去，已經做的決定除非哪一天釋懷，否則只有後悔。

因為這件事情，我中斷了自己好不容易又開始的人生，我深深的痛，我明白阿鋆說的，我不是可以自己一個人旅行的人。

我回不去我本來的旅程，我沒有膽子一個人背上行囊邁開步伐，我有的只是膽小懦弱與恐懼。

每天每天，我的生活都是一種疼痛，我卻沒有辦法怪罪任何人，但是我自己。

縱然我再怎麼安慰我自己，念工科也許一輩子只會有這麼一次當伴娘的機會，其實當不當伴娘，和自己真正想要過的，想要做的比起來，根本就微不足道；

我也安慰自己，也許婚禮就會像一場小型的高工同樂會，我或許可以獲得些許的安慰平衡！結果新郎根本沒有邀請太多同學來。是說他沒有什麼同班的朋友，還是說大家沒有想把他當朋友？

我快樂不起來，我沒有辦法負擔這樣大的損失，失去原有的已經平穩的人生和已經堅強起來的勇氣。

可是我可以指責誰？

沒有人逼我訂機票，如果我的心智夠清晰更堅定，即便新娘告訴我，我若缺席是她最大的遺憾。我會知道回到台灣是死路一條，不是友情也不是什麼狗屎義氣。

機票錢，我賺了多久，有存了多久，每次領薪水就在劃分自己要怎麼用，全是因為我誠實的告訴新娘我沒有錢可以回台灣，她不當一回事的說她可以幫我出，天知道這種出事要還還是不用還的！我不想背負這種人『人情債』。

感覺自己就像受到逼迫，一定要回去當充人數的花瓶伴娘。

如果這是不用還的幫我出，那怎麼會跟我計較買Nu-bra的錢呢？我知道你們一場婚禮也開銷不少，我為自己嘆一口氣。

本來我跟新郎同學就沒有交集，甚至我對對方有反感，厭惡，因為對方有個讓我覺得他其實是新狼的舉動；對新娘，也僅止於知道這個人而已，甚至一起做過什麼事都沒有，這樣怎麼會稱得上是所謂朋友呢？

說是朋友，還不如說是不相干的人，不想要有關係的人。

我的左手腕，又有新的記號，我的心，每天每天，每分每秒，枯萎。

想要用正面想法看一件事情，我證明於我不合，也證明，我不應該強迫自己去接受我本來就不要的事情，我不是想法正面的人，我強迫自己是，我敗。

令我也傻眼的其中一件事情，是本來我計劃自己要再離開台灣，已經懷孕的新嫁娘對我說，等小寶寶出生要我再回來一趟，我無語，憑什麼要我又為妳中斷我自己的人生。

和另外一位知情的朋友提起，說此二就是這樣，和以前高工老師提起，也說新郎本就是彼一類人，朋友說了我才知道，我很好被利用。

我也許本來就應該相信自己的判斷，只是一個新娘找不到人被抓來充人數的花瓶伴娘，

從最一開始就有的想法，從最一開始就有的懷疑，卻因為強迫自己正片光明看待一件事情，以為應該有女性友誼的成分，以為自己真的是對方想要真心邀請的人，以為以為，直覺還真的是直覺。

這篇很好對號入座，如果是當事人看到的話。之所以我誰都不講的開新一個部落格，也只是想要一份隱私而已，所以當事人請離開我的地盤。